Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Busca imbuzita! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
-Bei pork de caine, de unde stii la tine ruminejte, bei?
-Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
-In Biucresh.
-Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
-Bolitehnica. Da' di ge?
-Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
-Daaa? Ce jgoal?
-Eu facut medicina la Targu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga in kuweitian.
-Ia bei glonz, ungure!
Un tip o astepta pe nevastasa in fata unui salon de infrumusetare.Iese asta afara,tipul se uita lung la ea dupa care ofteaza: "Asta este, macar ai incercat"
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!
Copilul catre mama :
- Mami, dar unde se duc toti oamenii dupa ce mor?
- La OTV, scumpule, la OTV.....
Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate. Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint. Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU. Lectia invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici!
It's a romantic full moon, when Pedro said: -'Hey, mamacita, let's do Weeweechu.'
-'Oh no, not now, let's look at the moon!' said Rosita.
-'Oh, c'mon baby, let's you and I do Weeweechu. I love you and it's the perfect time,' Pedro begged..
-'But I wanna just hold your hand and watch the moon.' replied Rosita.
-'Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me.' Rosita looked at Pedro and said:
-'OK, one time, we'll do Weeweechu.' Pedro grabbed his guitar and they both sang.....
-'Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, and a Happy New Year.'
O cometa trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine, stii mi-au iesit ....Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca....
Tatal ii spune fiului: - E timpul sa te descurci singur, doar n-ai pretentia ca maica-ta sa ne intretina pe amindoi.
Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu
fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la
discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."
>-----------------------------------------
La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si
daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce
in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?
>-----------------------------------------
-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute
stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
----------------------------------------------
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
--------------------------------------------------------
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece
ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.
------------------------------------------------------------------
>Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul
dumneavoastra!
-------------------------------------------------------------------
>-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a
dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
-----------------------------------------------------------------
>Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil
la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
---------------------------------------------------------
>Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de
casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
----------------------------------------------------------
>Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...
Porcusorul isteric sta pe o banca si mananca dintr-o punga mare plina cu cirese. Langa el se aseaza o batranica. Porcusorul isteric o intreaba simplu:
- Batranico, vrei sa mananci niste cirese?
- Da, esti dragut....
- ATUNCI DU-TE SI CUMPARA-TI !!
Data inscrierii: Jul 04, 2002 Locatie: Stuttgart, Germany
Trimis: 06 02 2009, 8:04 Titlul subiectului:
Comanda de pizza in 2012...
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicul. Ati avut o masina care v-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul – % # & *...
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 de zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- .. (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica.....
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! - Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa? - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
-Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune: - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?... _________________ http://flickr.com/tavisor
Data inscrierii: Jul 20, 2007 Locatie: NRW, Aldenhoven
Trimis: 11 02 2009, 8:23 Titlul subiectului:
O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda:
"Sascha stai jos", si toti copii se aseaza.
"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Sascha."
"Bine, si urmatorul?"
"Si pe asta il cheama Sascha."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
" Bine ", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?"
"Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea!, si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
"Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?""Simplu, il strig pe numele lui de familie."
Data inscrierii: Jul 20, 2007 Locatie: NRW, Aldenhoven
Trimis: 12 02 2009, 9:59 Titlul subiectului:
O tipa vine la vrajitoare: - Doi barbati, Ion si Gheorghe, ma iubesc si amândoi vor sa ma ia în casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul? Vrajitoarea se uita în globul ei de cristal, în carti, si spune:
- Norocosul va fi Gheorghe caci te vei casatori cu Ion.
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit Lacoste?
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac ?
- Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut !
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sacanti....... ......Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!
Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
continua si o opreste.
Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
Catorva persoane, de profesii si formatii diferite, li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. Iata rezultatele:
Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Seful de productie: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...
Managerul de produs software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim, 13 e prim...
Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa aflii! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: -You've got male !!!!
Data inscrierii: Jul 04, 2002 Locatie: Stuttgart, Germany
Trimis: 13 02 2009, 12:36 Titlul subiectului:
Un cuplu intr-o masina pe serpentine… Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta… El, calm, mareste viteza… Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare… El, mareste viteza… Ea: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: am tot ce imi trebuie acum… Ea: Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: airbag…
Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara,
prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea
universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
- Tu urmezi acum!
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.
Nu poti crea un subiect nou in acest forum Nu poti raspunde in subiectele acestui forum Nu poti modifica mesajele proprii din acest forum Nu poti sterge mesajele proprii din acest forum Nu poti vota in chestionarele din acest forum
Nu raspundem pentru continutul mesajelor si comentariilor din forum si cele atasate articolelor. Acestea apartin in intregime utilizatorilor siteului si sunt proprietatea acestora. Stirile si marcile inregistrate apartinand diverselor companii care apar pe site sunt proprietatea acestora, prin postarea comentariilor/mesajelor acordand dreptul de folosire in scop public a informatiilor publicate. Materialele si informatiile preluate partial din alte jurnale si ziare sunt proprietatea acestora, iar daca citarea lor aduce lezarea intereselor respectivilor vor fi eliminate la cerere de pe site, daca aceasta cerere este indreptatita.
FAQ
Cautare
Mesaje private
